Выгоняет баба своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Уберите наконец с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят...

Вампир девушке:
"Да хватит орать!! - мне только таблетку запить!"

- По правилам макияжа нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул!
- И как?
- Узнал, откуда выделяется адреналин.

Женщина счастливая приходит утром на работу и рассказывает подругам:
"Вчера у меня такая ночь была - такой ещё не было!. Два часа прелюдии, целых полтора часа секса и потом всю ночь разговаривали!!" Все подруги в восторге - "Вот это тебе повезло!"

В то же утро приходит на работу мужчина и говорит друзьям:" Вчера ночь была - хуже в жизни не было! Два часа не вставал, потом как назло полтора часа не мог кончить, а потом ещё бессоница до утра промучила!!!!"

- Здравствуйте! Я - Принц на белом коне!!!
- Коня вижу, а где принц???

Решил фермер, что его свинье пора рожать поросят. Подогнал мотоцикл с коляской, в коляску посадил свинью, надел на неё каску, сзади посадил жену. Поехали к фермеру, у которого хряк был. Сделали всё как надо. Приехали домой.
На следующее утро фермер просыпается и говорит жене "Пойди посмотри - родила ли наша свинья поросят". Жена приходит и говорит "нет".
Фермер рассердился, подогнал мотоцикл, свинью в коляску, сверху каску. Поехали опять к хряку, сделали всё как надо.
На следущее утро фермер просыпается и говорит жене "Пойди посмотри - родила ли наша свинья поросят". Жена приходит и говорит "нет".
Фермер не на шутку разозлился, подогнал мотоцикл, свинью в коляску, сверху каску. Поехали опять к хряку, сделали всё как надо.
На следущее утро фермер просыпается и говорит жене "Пойди посмотри - если наша свинья не родила поросят - я её зарежу!!!".
Жена приходит и говорит
"Нет - свинья не родила, но она уже сидит в коляске и в каске".

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придёт время собирать зубы...

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин, папа угрюмо пьёт водку. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Поднимается в квартиру, говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. долл./год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 млн. долл./год, образование в Oxford, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. долл./год. Ну а если у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты тр""нешь её ещё раз!

Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку… Ей тоже было невесело…
Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге… Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…

Скандал
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как, дорогой?
- Как ни странно.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ты привёз!..

Общаются две подруги. Одна другой:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь.
- Да не могу я знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?
- Да думаю, не дай бог, такой же урод попадётся!